نهاية للإسبوع عادية جدا.. وبداية للأسبوع عاديه جدا.. ويوم عادي جدا .. وكل شئ عادي جدا جدا جدا
والله انا مش بهرج ..ما هو فعلا بدأ اليوم عادي ولا كان في بالي خالص اللي حصل ولا فكرت حتي ان في حاجه غير عاديه هتحصل ..
صحيت كالعاده وانا متأزمه جدا من يوم الحد وده العادي اساسا بتاعي .. وخصوصا اني مش بحب يوم الحد وبحسه يوم مش له لزوم زي يوم التلات بالظبط ولا ليه أي تلاتين لازمه غير انه يعكنن علي البشر لانه يوم طويل وتقيل (ده طبعا يوم الحد) وكل الدنيا بتتكركب فيها لانه طبعا بداية الاسبوع وكأن مفيش أيام هتيجي بعده ولا كان في أيام قبله .. المهم ما علينا ..
طبعا نقول تاني اني صحيت مضروبه تلاتين بتاعه لاني مش قادرة اقوم او بمعني اصح مش عايزة أقوم وده اوقع .. ولفيت لفتي اليومية المرهقه بالنسبة الي اكتر من اليوم نفسه اللي اساسا هو مش ناقص تقل وإرهاق ..
اخدت الشاور بتاعي ( والشاور ده الاسم اللي بيطلقه ابناء الذوات والمتمدنين حديثا وسكان المهندسين ومدينة نصر علي حمام الصباح والمساء وكل الاوقات ومش عارفه لازمته ايه ) وخرجت صليت ودي الحاجه اليتيمه العدله اللي بتحصل في اليوم .. وبدأت رحله اكثر شقاء في اني ادور علي حاجه البسها وادور.. وادور.. ومعاناتي مع اللبس مش لاني مش لاقيه حاجه البسها .. لا بس لان قوانين الاهمال وعدم النظام دي بتبقي اخرتها..الدولاب مليان هدوم علي اخره وقرب يشتكيني لربنا .. ومع ذلك انا مش عارفه بدور علي ايه .. وانا بصراحه برجع الموضوع ده لعاده قديمه بيعود تاريخها لقبل 10 سنين من دوقتي أيام ما كانت الست الوالده هي اللي بتظبطني ..ولكن طبعا اول ما امتلكت زمام نفسي ..فلت مني وكانت المأساة ..إني ادوخ كل يوم علي لبس البسه
المهم .. نطيت في أول حته لقيتها وقعت من الدولا ب قدامي مجرد ما فتحته .. واتجهت بقه لاهم حاجه في حياتي وهي كوباية الشاي بلبن اللي بالنسبه لي اهم من بطاقتي نفسها اللي انا مش بشيلها .ز وغلاوة الشاي ابو لبن عندي من غلاوة أمي كده وبحبه بصراحه قد ما بكره يوم التلات اللي زيه زي الحد او يمكن اسوء..(ما علينا )
وعلاقتي بالشاي بلبن بتبدأ من مجرد ما اشم ريحته وماما بتعمله وبتنتهي وانا بدخل الكوبايه المطبخ والالم بيعتصرني من إنها خلصت وابدأ احلم بالكوباية التانيه اللي هي طبعا في اليوم التاني ..المهم نرجع لموضوعنا
خلصت الشاي والفطار ونزلت وانا منشكحه جدا ان اتوبيس الشركه فاتني .. لانه ببساطه بيجي الساعه 7... وانا الساعه 7 دي ببقه لسه بتقلب في السرير وبشاور عقلي اصحي ... وممكن مصحاش ..عادي يعني
ركبت وروحت (الطابونه) والطابونه هو الاسم الحركي للكيان العظيم اللي انا شغاله فيه
رحلتي للطابونة كانت برضوا عادية جدا ..من ميكروباص لميكروباص لعربية تانيه كمان , اتفرج علي الناس ويتفرجوا عليه أدور في وشوشهم علي حاجه مثيرة للأهتمام والتأمل مش بلاقي غير البلاده علي وشهم اللي بتخليني ارجع بخفي حنين للأستغفار جوايا ...من ذنوبي ومن اللي انا شيفاه في خلقهم الكريمة بالرغم من اننا لسه الساعه 8 الصبح يعني بنقول يا فتاح يا عليم يا رزاق يا كريم ..لكن من الواضح ان دي السمه المميزة لكل ركاب الخط ده كل يوم والمتمثلين في عمال البناء وطلبه المعاهد المتبلدين واللي رايحين المعاهد تغير جو مش تغير مخ .. بس في جميع الاحوال واضح ان دي السمه المميزة لوشوش معظم الناس الا من رحم ربي في بلدنا المصونه
مرت الدقايق في المواصلات بطيئه ممله مكسرش حدتها الا مداومتي علي الاستغفار اللي بيهون عليه اللي بشوفه في طريقي كل يوم ومن الاحاسيس السلبيه اللي بتتملكني ..
وصلت الحمد لله للطابونه ..يووه بنسي قصدي الشركه
رميت السلام علي كل الناس بإعتياديه منتظرة اسمع منهم عادتهم اليوميه في انهم يسئلوني اسئله بالهبل ويبلغوني اخبار مليش فيها عن ناس مليش علاقه بيهم من مجرد دخولي من باب الشركه لحد باب مكتبي..
صباح الخير ..صباح الخير يا ست الكل ..
سلام عليكم ..125..( ده رقمي في الطابونة ) ..عليكم السلام
صباح الخير يأبله إزيك... يسعد صباحك يا عم حسين انا كويسه الحمد لله
الباشا( ابويا حضراتكم) جه يا ست الكل .. لا يا يحيي ..أجازة
هتفت جوايا بسعاده غامرة مش عارفه جاتلي منين ..(الحمد لله مفيش اخبار علي الصبح..) (واكتفينا بالسلامات )
دي مش كلمات متقاطعه ايوة دي فعلا سلامات بس ده كان سيناريو دخولي من باب الشركه لباب مبني الادارة ..وكانت باقي الحكاية جوة مبني الادارة بقه
سلام عليكم .. صباح الخير يا هندسه
قهوة يا صابر.. حاضر يا هندسه ..بس بن أسمر .. مش مهم .. تقيله عليك يا هندسه ..مش مهم.. رديت عليه وانا ماشيه لاني ببساطه بسمع الحوار ده كل يوم لو مش علي القهوة يبقي علي الشاي ..
طلعت الدور التاني مكتبي وبرضوا
سلام عليكم .. عليكم السلام
إيه يا أستاذه ..إيه!!! محدش شافك يعني يوم الخميس ..مجتيش ليه ..عادي
دخلت المكتب وانا بتمني ملقيش في حد عشان السيناريو الممل ده مش يتكرر في اني افضل سلام عليكم ويتجاوب عليه بمليون اجابه ملهاش علاقه برد السلام الا بدايه الرد ونهايته يبقي حاجه تانيه تصدعني .. وخاب املي ووقوانين سوء الحظ بدأت
سلام عليكم ..عليكم السلام
استاذه نوارة ..( نفضت ومردتش ) من فضلك ظبطي شغلك وتعالي ..طيب
لحد هنا كل اليوم عادي ..روتين يومي طبيعي ..شغل ممل ..اوامر ممله ..شخصيات عاديه لدرجه مميته ..
خلصت اللي بيسموه شغل وهو إني ارد علي الايميلات وامضي ورق واحول شيكات وارغي في التليفون مع نص العملاء المحترمين واللي انا نفسي مستغربه هما مستحملين شركتنا ليه !!!
خلصت واتجهت للنت نوع من قتل الوقت والبحث عن شئ جديد مفيد او غير مفيد المهم انه يبقي جديد.. دورت في دهاليز اليوتيوب .. وأروقه الفيس بوك وممرات جوجل .. ملقتش حاجه مثيره للأهتمام علي الاقل بالنسبه لي
انتهزت فرصه وجودي وحيده في المكتب ..قفلت شاشه الجهاز وغمضت عنيه ..ظهرت صورته قصاد عنيه ..صوته في وداني ..دماغي رجعت حوار امبارح :
انتي كنت خايفه من إيه ..مش عارفه ..إزاي تخافي وحدك ..مش عارفه
بس انا كنت خايفه حتي اقولك .. فهميني ليه .. فكرتي في إيه ساعتها
كنت خايفه من رد فعل ماما لما اقولها اني أعرف واحد .. وكنت خايفه اكلمك لإنك مش مستعد ..فأربكك..
كل اللي بتقوليه مش مبررإنك مش تقولي ..
انا شايف الكلام في عنيكي من اسبوعين ..ولمحتلك كذا مره ..واستنيت تتكلمي
ما انا قلتلك كنت خايف ..صدقني ..غصب عني ..إنت عارف
انا عارف بس انا اهميتي بتيجي من إني اطمنك ..نفكر سوا ..نفكر لينا ..مش وحدك
عذرك الوحيد عندي إني عارف الذكريات السيئه اللي خوفتك ..لكن مش قادر مزعلش
انتي كنتي وحدك..انتي فاهمه اد ايه اني احس اني مش قادر احميكي..وأد إيه ده مميت بالنسبه لي ..(سكوت تام من ناحيتي )
انتي فكرت في إيه لما قلتلها (بحبه يا ماما) افرضي مش كانت فهمت الموقف ساعتها (مش عارفه) ..طب افرضي كانت قالت لبابا ..(مش عارفه ) كنت هسكت ..لا كنتي لازم تردي ساعتها ..والا كانت كل حاجه تضيع ..كنت هجيلك تتصرف ..كان هيبقي صعب ساعتها وانا بعيد ومش فاهم .. ايه ؟؟ هتسيبهم وتيجي تحكيلي يعني عشان اتصرف!!؟؟
( سكوت تام من ناحيتي ) كلامه منطقي ..عنده حق..مفكرتيش ..وجازفتي مجازفه رهيبه ..عيبها انها غير محسوبه نهائي ..
صوته جالي تاني ..افرضي لما كنت قلتيلي زي دوقتي كده ( انا قلت لماما علي موضوعنا واني بحبك ) كان رد فعلي عنيف او صادم ..او كنت قلتلك احنا متفقناش علي حاجه وازاي تقوليلها ..وانا مش جاهز (صمت) مش عارفه ..كنت هسكت .. لا كنتي برضوا لازم تتكلمي ..ولا كنتي هتسيبي الموضوع يتقفل ..مش عارفه
انت المفروض حاسسني وعارف اني مش خبيت عليك خوفي ولا تفكيري ولا اللي بيدور جوايا بمزاجي ولا اتصرفت وقلت لماما بمزاجي.. انا فعلا كان غصب عني من خوفي .. خوفي خلاني عايزة ابعد واتلاشي الكلام في الموضوع ده خالص .. مقدرتش اجي اقولك انا عايزة كل حاجه في النور .. عايزة اعرف ماما...عايزة اكون معاك قدام كل الناس .. وخصوصا اني عارفه تفكيرك في الموضوع ده ازاي .......
حوار طويل طويل ..كلام كتير ..عقلي عمال يردده ..مناقشه اكتر من ساعتين .. كلام ..عتاب
عنده حق في زعله ..معنديش حق في تصرفي .. خوف غير مبرر مني ..غير دافع داخلي ناتج من ذكري سيئه
وشي وعنيه دايما كاشفني معاه..افكار افكار ..زحمه ..تضارب مواقف وكلام..
ياااااااااه ..ده واحشني اوي ..الساعه لسه 10.30 الوقت بيمر ببطئ
مش عايزة اصحيه ..11.30..12.30
اتصلت مردش ..لسه نايم
وحشتني ( اصحي بقه) دي كانت رسالتي .................... لا.. دي كانت رسالته
ضحكت وقمت كلمته ..صباح الخير يا جميل ..صباح النور
وحشتني ..وانتي يا بابا ..كلام كتير كتير
فرحانه ؟؟ جدا ..وسامحني علي خوفي ..يا حبيبتي مش عايزك تخافي ...
انت اهم حاجه عندي (ابتسامة ارتياح ) ده بحق ؟؟ لسه بتسألي
طب اقولك علي سر ؟؟ طبعا قول ..انا قلت خلاص ادامك مااتكلمتش مش هقولها اني هروحلهم في العيد ..إيه ؟؟ عيد إيه ؟؟ العيد الجاي هجيلكم البيت...تيجي البيت عندنا!! انا مش مصدقه نفسي ..طب ومش بتقولي ليه .. كده كنت عايزك تقولي اللي انا شايفه في عنيكي ....شوفتي بقه بتحرمي نفسك من إيه ..عشان تتعلمي .(لما تفكري ..تفكري معايا )
انا فرحتي انهارده مش تتوصف .. قول تاني كده .. أنا هتجوزك يا نوراة.. انت احلي حاجه حصلتلي .. وحياتي مش تنفع من غيرك ..الحل الوحيد إنك تبقي جنبي علطول ...بجد ؟؟
خلتيني اغير فكرتي عن الجواز لإني عايزك معايا
ده احلي يوم في حياتي .. ما انا قلتلك الحل الوحيد اتجوزك لتكوني معايا علطول ..
لا لا لا الكلام ده مش ينفع ..يلله قولي تتجوزيني؟؟
بس كده ..ماشي يا ستي .. هنزل علي ركبي ..
تتجوزيني يا نوارة ؟؟ طبعا اتجوزك ..موافقه جدا جدا جدا
تتجوزيني ؟؟ اه اتجوزك
كلام كلام كلام ..وطلبه بيتكرر بين كل جمله وجمله ..تتجوزريني ؟؟ تفاصيل الحياه كلها ظهرت وحسيت إن انا وهو كأننا صفحتين قصاد بعض في كتاب مفتوح وكتابتهم واضحه وضوح الشمس
الدنيا مش سيعاني من الفرحه .. مش بقيت عارفه اجمع افكاري .. الفرحه .. المفاجأه الدهشه ..احاسيس كتيره مضطربه ..مختلفه ,,جوايا طول مده المكالمه ..مسمعتش في حياتي كلام أجمل من كده .. مكنش كلام حب ودلع بس كلام ليه طعم تاني خالص ليه طعم الفرحه الحقيقية ..حروف مفعولها اقوي من مفعول اي مسكن من المسكنات المعروفه .. حروف كانت مسكنه لألم الروح ..للوجع الداخلي اللي دايما بيظهرلنا علي هيئة خط رمادي في وسط كل سعاده بنعيشها
قفلت التليفون وانا مش مصدقه نفسي ..بقيت عايزة اعلن لكل الناس فرحتي ..ولهفتي ..قلبي بيظئطط.. قلبي بيطنطط في صدري.. المره دي قلبي جوايا ودقته بتسمع في صدره هو
عدي يوم الشغل وانا متصالحه مع نفسي ..مع الدنيا ..مع العالم ..وكان نفسي مش يعدي .. اخيرا يوم الحد ليه لزوم ..ليه معني ..مش بقه بيتقارن بحاجه ابدا مهما كانت حلوة
روحت وانا تقريبا بكلم نفسي من السعاده كان هاين عليه احضن كل الناس اللي في الشارع ..احضن الاطفال ..استمد الفرحه الكبيرة منهم.. من ضحكتهم.. من فرحتهم وقلبهم الطاير .. اصل فرحتي مش كفايه ومفيش اكبر من فرحه الاطفال البريئه الصافيه تزود فرحتي
دخلت البيت وانا عايزة ابوس الارض والحيطان والكراسي والعفش كله حتي الهوا اللي في الشقه
لو يعرف اي راجل أد إيه فرحه بنت بطلب زي ده .. وان اغلي هديه ممكن تهديها لحبيبتك انك تهديها إسمك.. وتحملها مسؤليه بيتك.. مكنش في ناس ابدا تعبت ولا حكايتهم اتفركشت .. بس طبعا ده لما يكون راجل بجد وبيحب بجد.. ولما تبقي هي ..حقيقية ومش مزيفه .. ولما يبقي الحب بينهم حب حقيقي وليه غرض واحد بس وهو الجواز..
هو احنا ايه دخلنا هنا ..انا مالي.. ما علينا مش موضوعنا انا يهمني ان حبيبي قالها.....( تتجوزيني)
جبت البت اختي احكيلها ..فرحت اوي سمعتني وهي طايرة معايا من الفرحه .
طب انجزي بقه (كلمتها ) نفسي افرح بيكي يا نوارة بجد نفسي ... وانا كمان نفسي افرح
طب إيه ..شدوا حيلكم خلينا ننبسط.. قريب قريب اوي مش تقلقي
لحد دوقتي جوايا مش عارف يعمل ايه ... متهيألي لو حد طلب مني اي حاجه هعملهاله .. أي حاجه مهما كانت ..نفسي مفتوحه لأي حاجه وكل حاجه .
صليت وانا بشكر ربنا فعلا ..وعندي يقين إني مهما أدعي واصلي مش هقدر اشكره علي نعمته ..اصل الفرحه والسعاده دي من أغلي النعم اللي ربنا بينعم بيها علي البني أدم ..إن قلبه يفرح .. يرتاح ...يهدي ياااااااااه
الحمد لله اللهم لك الحمد والشكر إنك فرحتني ..يارب مش عارفه اشكرك إزاي .. الكلام بيتردد علي لساني وانا ساجده لدرجه اني كنت خايفه اتلخبط وانا بصلي
خلصت الصلاه وروحت اتغدي .. ياااااه علي طعم الاكل .. الاكل ليه طعم تاني خالص ..طعم الفرحه اتخلط بيه ..الفرحه كانت السحر اللي حول كل حاجه إلي احلي حاجه
الفرحه خلتني اكل الاكل الحادق واحسه مسكر واشرب الميه والشاي واحسهم سكر
قمت بعد الاكل اكلمه .. مش قادرة امنع نفسي واسيبه مش اشغله ..دخلت اوضتي ..رقمه اول رقم ..الرقم الوحيد بمعني اصح اللي في القايمة :
الو.. وحشتني ..وانتي.. بحبك.. وانا كمان بحبك
حبيت اقولك انك اديتني احلي هديه انهارده ..انتي سبقتيني!!! انا ؟؟!! اه .. إزاي بقه؟؟ صعب إني الاقي حد يفهمني بجد ..بيحبني بجد..ويحتويني بجد.. ويخاف عليه بجد..
سهل الاقي بنت تتزوق وتحط كحل ..صعب الاقي بنت جدعه واقفه في ظهري
انتي اشتريتيني ,, وانا مبعش اللي يشتريني ابدا ..ولكده كان الرد الوحيد اني اهديكي اسمي
تجوزيني؟؟ المرة دي سكت ..المره دي سكوتي كان هو الرد وهو كان بالذكاء الكافي اللي يخليه يفهم السكوت معناه ايه حتي ولو كان مش شايفني
قفلت معاه وتفكيري بيدور يا تري هسعده إزاي ..وهعمله إيه ..
أصل رد الهديه دايما لازم يبقي أحسن منها أو علي الاقل زيها ..
فيا تري هديتي هتبقي إيه ؟؟ده اللي انا بفكر فيه
